le blog de la Nouvelle Racaille Française

Je connais Sushina grâce à son myspace. Je ne me souviens plus qui a fait le premier, demandant à l’autre « hep, tu veux devenir mon ami steuplé » en faisant des ronds de jambe.  Ce qui m’a d’abord frappé chez elle, c’est le nombre astronomique de fois où le message Nouveau blog de Sushina et Heidi apparaissait dans mon mail. Qu’est-ce que cachait cette profusion ? «  Deux étudiantes en lettres parce qu'elles sont trop bêtes pour étudier les maths ou la stro-physique », « une nymphomane schizophrène et révolutionnaire », comme c’est écrit sur sa page de présentation myspace ?   Eh bien, cette profusion révélait un univers délirant qu’il ne tient qu’à toi de découvrir sur son blog. Les limites de l’imagination de Sushina sont sans borne. Elle peut mourir et ressusciter suite à l’attaque d’une carotte géante * ou te prouver par l’exemple et le contre-exemple tout et son contraire avec le même talent. Talent, le mot est lancé. Talent précoce car Sushina a 22 ans. En pleine préparation du CAPES, en pleine rédaction de son mémoire, en plein championnat interrégional de bilboquet (dont Sushina est tenante du titre), je lui ai demandé de me tirer d’un mauvais pas. J’ai annoncé dans ce blog que je savais en exclusivité le nom de l’assassin de Kennedy. C’était du pipeau (shame, shame, shame on me). Je n’avais pas prémédité mon coup alors je me trouvais fort dépourvu au moment de trouver un épilogue à peu près pardonnable à cet accès de mythomanie mâtinée de marketing – marketing et mythomanie, des concepts si voisins. Qui pouvait bien réinventer l’histoire et lui donner une saveur particulière ? Le nom de Sushina s’est imposé à moi, elle, qui au minimum dessine des sourires béats sur mon visage de lecteur et qui, le plus souvent, m’éclate de rire. J’ai sollicité Sushina en faisant des ronds de jambe, comme il se doit.

La scène (tout s’est déroulé par mail)

Moi : Sushina, est-ce que tu peux m’écrire le récit de la mort de Kennedy ?

Sushina : Je sais pas, j’ai pas mal de choses à faire [description de mille activités super accaparantes] Tu me donnes combien de temps ?

Moi : Autant de temps que tu voudras [là, je m’attends à un délai genre deux, trois semaines ou une fin de non-recevoir discrète, camouflée, dissimulée, insidieuse, sournoise]

Sushina : Après-demain, ça te va ?

Moi : Gloups [expression d’étonnement répandue chez les imbéciles]

Sushina : Hein ?

Moi : Ouaip, ça me va [j’ai ravalé mon étonnement et pris mon air détaché à la Lucky Luke]

Cette scène résume Sushina : créativité, réactivité, simplicité (ce sont les fameux trois -té, qui n’ont, je le précise, rien à voir avec les 3 T, les neveux de Michael Jackson)

C’est le talent de Sushina que je vous propose de découvrir ou de redécouvrir à travers le récit de l’assassinat de Kennedy. Attention, les effets secondaires de la lecture de Sushina sont : inflammation des zygomatiques, fracture des côtes à force de se les tenir, fracture du crâne à cause du rebord de la table sous laquelle on voulait se rouler, plainte pour tapage à cause des rires trop sonores etc. Une lecture prolongée expose à des risques d’accoutumance.

* (astérisque digressive) ce qui a donné lieu à l’épisode Carotta. Carotta a pendant plusieurs jours voire plusieurs semaines (la panique m’a fait perdre l’appréciation du temps) bouffé Heidi. Ça m’a semblé des années tant, pour moi, ce fut un choc comparable à l’alcoolisme prolongé de Tony Stark dans Iron Man, tu sais, ces je-ne-sais-pas-combien de numéros où, devenu pochard, la déchéance de mon super-héros préféré a provoqué une dépression prépubère.