Même pas honte de… Tenter par tous les moyens de ne pas
faire la queue. Au ciné, à la poste, au monop, j’essaie toujours d’esquiver.
J’ai mis au point plusieurs techniques : feindre l’indifférence, faire le
coup de l’urgence, de la fille à l’ouest ou de celle qui va faire un malaise…
J’ai pas encore été jusqu’à faire semblant d’être enceinte, mais je pense que
çca na va pas tarder vu le temps perdu à faire bêtement la queue à Paris.

Je n'ai pas peur de le dire, je n'ai pas de montées d'angoisse le dimanche soir rien qu'en pensant au lendemain, où il faudra se lever dès potron-minet pour la ritournelle du métro-boulot-dodo. Je sais que je vais me faire des ennemis mais moi ça ne me dérange pas de repartir pour une nouvelle semaine de taff.

Ce n'est pas que le mien soit tellement plus passionnant mais c'est juste ancré dans mon ADN. Tout comme avant il fallait aller à l'école, maintenant il faut aller au bureau.

Je sais que quand je dis ça j'entends mon copain crier et tous mes collègues pleurer, eux qui se plaignent tous les lundis de cette épreuve insurmontable du lundi matin.

Moi, je m'en fous !

Par contre, je ne suis pas totalement opposée à la joie totale du vendredi après-midi ;-)

Je pars du principe qu'il n'y a pas de petites économies. OK, je suis un peu radin sur les bords... Mais j'estime que comme le PQ est en libre accès au bureau, je peux bien en prendre un peu pour chez moi.

Du coup, tous les soirs, je me glisse dans les toilettes des hommes de mon étage (ils sont toujours vides à 18h, je travaille à La Poste) et je déroule suffisamment de PQ pour mes besoins. Mais ce que j'aimerais, c'est que des fois il y ait des rouleaux de PQ entiers qui traînent, ce serait plus simple !

Oui, j'ai 34 ans, oui, je suis marié et père de famille d'un petit bout de chou de 8 mois. Et alors ? Si j'ai envie de sonner aux portes dans la rue puis de partir en courant, qu'est-ce qui m'en empêche ???

Oui, j'appuie sur la sonnette et puis je file me cacher au coin de la rue pour voir la tête des gens qui cherchent à savoir qui a bien pu sonner à leur porte.

Et c'est d'autant plus marrant s'il y a quelqu'un qui me suit à quelques mètres derrière et qui se prend le regard noir de la voisine ;-)

Mes parents m'ont prénommé Adolf. Je ne sais pas ce qui est leur passé par la tête mais ils
auraient voulu trouver un truc pour m'humilier tout au long de ma vie,
ils n'auraient pas mieux fait. A ma naissance, ils ont décidé de me
prénommer... Adolf Benichou !

Donc, si on résume : je suis juif mais je porte le prénom du fondateur du nazisme... Mes parents m'ont dit que c'était pour montrer combien on pouvait être tolérant. Super, merci papa, merci maman... Et moi je dois me trimbaler avec ça toute ma vie.

Moins j'en fais, mieux je me porte. Mon principe, c'est travailler juste ce qu'il faut pour gagner de quoi vivre.

Alors OK, j'ai un emploi. Je bosse dans une banque fan de Stendhal dans sa période "Le rouge et le noir" et qui peut perdre 5 milliards d'euros sans que ça lui chatouille le bénéfice net (oh oui, encore !).

L'emploi, ça c'est fait. Bosser, c'est autre chose. Je suis devenu expert dans l'art du camouflage. La feuille Excel toujours ouverte, je passe mon temps sur Scrabulous, iSketch ou Metropoker. Entre ça, les pauses cafés et mes parties de Tetris sur mon mobile dans les toilettes, j'ai calculé que je travaille réellement que deux heures par jour.

Pour l'instant mon supérieur ne s'est aperçu de rien. J'arrive même à caser 1h d'heures sup' par semaine [pour l'argent de poche] en évoquant les lenteurs de mon ordinateur qui m'empêche la saisie rapide des données. Tu parles Charles !

Oui je fais partie de cette tranche de population qui téléphone depuis le trône. Comme Napoléon qui savait faire deux choses à la fois, je peux moi aussi céder à des besoins somme toute bien naturels et tenir une conversation avec un ami, un collègue ou un client.

Evidemment, ce que je préfère, c'est avoir une conversation pro, bien sérieuse, confortablement assis sur la lunette de mes toilettes. C'est là que la situation est vraiment cocasse ;-)

Mais attention, il faut faire ça avec discrétion, savoir mettre le micro sur "mute" aux moments décisifs (je vous passe les détails) et éviter le haut-parleur, beaucoup trop intrusif (je me suis fais grillé comme ça une fois, un mauvais souvenir...).

Et surtout attention à la chasse d'eau. Autant le papier toilettes, c'est plutôt discret à condition de ne pas dérouler le rouleau géant qui grince du bureau. La chasse d'eau, en revanche, est notre pire ennemie. Détectable à 10 mètres. Donc soit on met son interlocuteur en attente, soit on attend sagement la fin de la conversation...

Depuis tout petit, je mange des Kinders. Je dirais au moins une à deux fois par semaine. C'est un peu ma récompense après une journée de travail harassante ou pour se faire un petit plaisir le week-end.

Et depuis l'âge de 10 ans, je fais la collec des surprises dans les Kinder Surprises. J'adore les séries spéciales (Astérix et Obélix, les Tiny Tortues, les Souris de l'espace, les kangourous...) mais ce que je préfère c'est les jouets qu'il faut fabriquer : un grand moment à chaque fois ! En tout, j'en ai déjà 1200.

Et pour essayer d'avoir des séries complètes, je me suis inscrit dans une asso de mon département (la Sarthe), mais là, ma copine a commencé à me traiter de grand malade... Le pire est que je l'oblige à supporter toute ma collection de figurines dans une vitrine. Et quand ses amis viennent à la maison, elle doit leur expliquer ce que c'est ;-) Heureusement qu'elle m'aime !

Au fait, en ce moment, je suis sur la série K04 parce que j'étais à l'étranger cette année là, donc si vous avez des pistes...  MP moi.

Je ne suis pas blonde mais... la semaine dernière il m'en est arrivée une bonne. J'avais rendez-vous chez un client perdu en rase campagne au nord de Lille. C'était encore tôt le matin, il faisait jour mais il y avait pas mal de verglas sur la route.

Evidemment je me suis paumée et mon GPS passait son temps à m'indiquer une voie... bloquée par une déviation. Comme je sentais que j'allais être en retard, j'ai décidé d'appeler mon client pour le prévenir. Je commence à composer son numéro... je vais pour appuyer sur la touche verte... Et là je m'aperçois que j'avais pris le téléphone sans fil de la maison à la place de mon portable ! No comment.

C'était avant hier. Pour la première fois de ma vie, j'y suis allé de ma petite larmichette. trop d'émotion, trop de frustrations. La défaite honteuse du PSG face à Caen (franchement, Caen !) et notre relégation quasi assurée en Ligue 2. Je n'ai pas pu me retenir, j'ai fondu en larme.

Et depuis, ma femme me fait la gueule. Faut dire, depuis 15 ans que je suis avec elle, elle ne m'avait jamais vu pleurer. Quand mon père est mort, quand ma BMW a été emboutie un mois après son achat, quand mon chat adoré s'est fait écrasé, quand mes fils sont nés... rien. Mais le PSG en Ligue 2... non, ça j'ai pas supporté.

J'en voulais pas vraiment de ce taff. Intéressant mais sans plus. Ce n'était pas le boulot de mes rêves et que je le décroche ou pas, ça n'allait pas changé ma vie car j'en étais encore au début de mes droits Assedic.

Du coup, je n'ai pas hésité : j'ai carrément bluffé lors de l'entretien et j'ai aussi un peu arrangé mon CV. Pas tant sur les diplômes que sur les fonctions réellement exercées auparavant.

Et puis pendant la rencontre en tête à tête, j'y suis allée franco sur mon salaire. J'ai surévalué de 75 % mon précédent salaire (qui du coup allait très bien avec mes prétendues responsabilités) et leur ai dit que ça ne m'intéressait pas de venir si cela ne s'accompagnait pas d'une honnête augmentation.

Comme je n'avais rien à perdre, je n'étais absolument pas stressé, très sûr de moi. Je pense que mon aplomb les a convaincu et impressionné. Résultat : il y a maintenant six mois, j'ai doublé mon salaire et augmenté mes responsabilités. Le plus beau, c'est qu'on me parle déjà d'une petite augmentation en juin ;-)

J'ai maintenant 34 ans, je bosse dans une société de courtage mais... j'achète toujours mon Picsou Magazine. Chaque mois, je descends chez mon marchand de journaux pour aller acquérir le tout dernier numéro (3,50 € quand même !).

Le temps n'y a rien fait, je suis toujours accro. Ma mère me l'achetait quand j'étais petit (je crois même que j'ai appris à lire avec un Picsou) et j'ai pris le relais à l'adolescence quand j'ai eu mon argent de poche.

Le pire, c'est que j'ai gardé toute la collec dans une bibliothèque (400 numéros et des poussières) et quand un hors-série sort, je l'achète aussi ! N'empêche, mes amis ontt beau se moquer de moi quand ils viennent chez moi, devinez ce qu'ils lisent quand ils vont aux toilettes, hein ?!

Je sais, c'est la honte mais je m'en fous. Je ne comprends rien au tri sélectif et ça me saoule en plus de devoir réfléchir quand je tej' un truc.

Pas cet emballage mais lui oui.
Le verre, ça va là. Le bouchon là et patati et patata. Moi ça me gave trop alors j'ai une seule poubelle et je me prends pas la tête avec ça. Et ceux que ça énerve, et ben je les emm...

Eh oui! On fait meme des concours avec les collegues! C'est devenu un rituel apres un 'bon' chinois du midi!
Une petite caisse qui demmenage bien le fondement, pour le plus grand degout de ceux qui passent apres!
Dommage a ceux qui lorsque la porte s'ouvre tombe nez a nez avec le boss ou la belle blonde tant convoite!
Meme pas honte car dans le style, il y en a qui font pire dans l'intimite publique des toilettes communes!

A bon renifleur! Salut!

Je ne suis pas du genre a gratter des bonnes notes aux profs, mais il ne me mette jamais d'heures de colle ou convoquaction des parents. Oui, j'ai pas honte de dire que je fayote a mort (desfois) pour ne pas avoir à faire au inconveniant que nous donne nos profs. Il m'arrive de répondre insolemment ou d'etre arogante en vers eux et pourtant il ne me font rien. Alors que certains ouvre la bouche et se prenne une colle moi je repond ou bavarde et je n'est rien :-)
L'astuce, mon astuce c'est simple un prof ne reçoit que rarement des escuse personnel d'un eleve, alors lorsqu'il en reçoit si celle ci donne l'impression d'etre vraiment sincere, il en sera recnnaissant et vous dira "jaccept vos escuse, mais ne recommencé plus" et bien sur, vous recommencé :-)
Il ya aussi le truque de se montrés sage aprés que le prof vous ai prid le carnet, bien sur vous montré un petit aire triste ou malade et tachez de montré que vous etes interressez par le cours.
Bon aprés cela vous allez pensé que je ne fais rien en cours ou que j'en fais bavé a mes professeur. Et bien non malgrés cela je travail, je m'interesse a mes cours mais meme si je m'interresse aux cours, je prend le temps de bavardé, rigolé (enfin des truques que les profs n'aime pas).
Je ne fayote que pour le comportemet et je n'en n'ai pas honte.