Oui, j'ai 34 ans, oui, je suis marié et père de famille d'un petit bout de chou de 8 mois. Et alors ? Si j'ai envie de sonner aux portes dans la rue puis de partir en courant, qu'est-ce qui m'en empêche ???

Oui, j'appuie sur la sonnette et puis je file me cacher au coin de la rue pour voir la tête des gens qui cherchent à savoir qui a bien pu sonner à leur porte.

Et c'est d'autant plus marrant s'il y a quelqu'un qui me suit à quelques mètres derrière et qui se prend le regard noir de la voisine ;-)

Mes parents m'ont prénommé Adolf. Je ne sais pas ce qui est leur passé par la tête mais ils
auraient voulu trouver un truc pour m'humilier tout au long de ma vie,
ils n'auraient pas mieux fait. A ma naissance, ils ont décidé de me
prénommer... Adolf Benichou !

Donc, si on résume : je suis juif mais je porte le prénom du fondateur du nazisme... Mes parents m'ont dit que c'était pour montrer combien on pouvait être tolérant. Super, merci papa, merci maman... Et moi je dois me trimbaler avec ça toute ma vie.

Oui, je l'avoue, toutes les semaines, j'attends le mardi soir avec impatience. On peut me proposer n'importe quoi, une sortie, le concert de l'année... Je ne suis pas dispo. Tout simplement parce que le mardi, c'est Faites entrer l'accusé. Je l'avoue sans crainte : je suis accro à Hondelatte et Rizet. Plus c'est glauque, plus je kiffe. Fourniret, les disparues de l'Yonne... je me demande, quand arrive le mardi, qui va bien pouvoir passer sur le grill. Je me surprends même, en sortant de chez moi, en train de relever le col de mon manteau à la Hondelatte. Evidemment, ça peut faire froid dans le dos, mais pour le moment, pas trop de traces de psychopathe en moi. Tin tin, tin tiiiiin...

Il n' y pas que du bon dans l'enfance, pour autant qu'on s'en souvienne. Il y a bien des choses que je préfererai oublier. Mes amours d'antan notamment. Alors primo: vous vous souvenez du dessin animé "les trois mousquetaires" ou les personnages principaux étaient des chiens... Ben voila pour mon premier grand amour. Le chien Dartagnan ou Dartagnan en chien! Deuxio, béguin de pré-ado: le grand, le beau, le talentueux Nicki Larson. Voilà, c'est dit. Va peut être falloir penser à aller voir un psy pour disséquer un peu tt ça...

Moins j'en fais, mieux je me porte. Mon principe, c'est travailler juste ce qu'il faut pour gagner de quoi vivre.

Alors OK, j'ai un emploi. Je bosse dans une banque fan de Stendhal dans sa période "Le rouge et le noir" et qui peut perdre 5 milliards d'euros sans que ça lui chatouille le bénéfice net (oh oui, encore !).

L'emploi, ça c'est fait. Bosser, c'est autre chose. Je suis devenu expert dans l'art du camouflage. La feuille Excel toujours ouverte, je passe mon temps sur Scrabulous, iSketch ou Metropoker. Entre ça, les pauses cafés et mes parties de Tetris sur mon mobile dans les toilettes, j'ai calculé que je travaille réellement que deux heures par jour.

Pour l'instant mon supérieur ne s'est aperçu de rien. J'arrive même à caser 1h d'heures sup' par semaine [pour l'argent de poche] en évoquant les lenteurs de mon ordinateur qui m'empêche la saisie rapide des données. Tu parles Charles !

Oui je fais partie de cette tranche de population qui téléphone depuis le trône. Comme Napoléon qui savait faire deux choses à la fois, je peux moi aussi céder à des besoins somme toute bien naturels et tenir une conversation avec un ami, un collègue ou un client.

Evidemment, ce que je préfère, c'est avoir une conversation pro, bien sérieuse, confortablement assis sur la lunette de mes toilettes. C'est là que la situation est vraiment cocasse ;-)

Mais attention, il faut faire ça avec discrétion, savoir mettre le micro sur "mute" aux moments décisifs (je vous passe les détails) et éviter le haut-parleur, beaucoup trop intrusif (je me suis fais grillé comme ça une fois, un mauvais souvenir...).

Et surtout attention à la chasse d'eau. Autant le papier toilettes, c'est plutôt discret à condition de ne pas dérouler le rouleau géant qui grince du bureau. La chasse d'eau, en revanche, est notre pire ennemie. Détectable à 10 mètres. Donc soit on met son interlocuteur en attente, soit on attend sagement la fin de la conversation...

Depuis tout petit, je mange des Kinders. Je dirais au moins une à deux fois par semaine. C'est un peu ma récompense après une journée de travail harassante ou pour se faire un petit plaisir le week-end.

Et depuis l'âge de 10 ans, je fais la collec des surprises dans les Kinder Surprises. J'adore les séries spéciales (Astérix et Obélix, les Tiny Tortues, les Souris de l'espace, les kangourous...) mais ce que je préfère c'est les jouets qu'il faut fabriquer : un grand moment à chaque fois ! En tout, j'en ai déjà 1200.

Et pour essayer d'avoir des séries complètes, je me suis inscrit dans une asso de mon département (la Sarthe), mais là, ma copine a commencé à me traiter de grand malade... Le pire est que je l'oblige à supporter toute ma collection de figurines dans une vitrine. Et quand ses amis viennent à la maison, elle doit leur expliquer ce que c'est ;-) Heureusement qu'elle m'aime !

Au fait, en ce moment, je suis sur la série K04 parce que j'étais à l'étranger cette année là, donc si vous avez des pistes...  MP moi.

Je ne suis pas blonde mais... la semaine dernière il m'en est arrivée une bonne. J'avais rendez-vous chez un client perdu en rase campagne au nord de Lille. C'était encore tôt le matin, il faisait jour mais il y avait pas mal de verglas sur la route.

Evidemment je me suis paumée et mon GPS passait son temps à m'indiquer une voie... bloquée par une déviation. Comme je sentais que j'allais être en retard, j'ai décidé d'appeler mon client pour le prévenir. Je commence à composer son numéro... je vais pour appuyer sur la touche verte... Et là je m'aperçois que j'avais pris le téléphone sans fil de la maison à la place de mon portable ! No comment.

Un mot : tecktonik.... Soit la tendance la plus résolument blaire de ces dernières années, de ces dernières décennies même. Franchement avoir un enfant qui fait de la tec, c'est pire que d'en avoir un passionné par les puzzle de poney. Le fils d'une de mes collègues en fait avec ses potes. Et pour jouer les bonnes mères elle se sent obligée de le valoriser. Du coup: même pas honte de se foutre de lui au boulot avec nous, c'est le seul moyen d'extérioriser, parce que ça franchement c'est pas rien. A chaque fois que la discussion prend fin, elle ajoute même:  mais qu'est ce que j'ai bien pu rater dans mon éducation pour en arriver là.... Abonnement psy en perspective.

Ben oui, même pas honte mais alors franchement pas du tout, je suis un gros radin et j'assume. Même brosse à dent depuis des mois, sachet de thé réutilisé, sucre braqué dans les cafés, pq, crayons etc du boulot naturellement - mon sponsor officiel! - jamais de potes chez moi c'est un principe, je dis que c'est trop petit, lessive chez les parents, bouffe idem, toujours le plat le moins cher à la cantoche, coupons réduction en stock quand je suis bien obligé de claquer du blé pour acheter des pâtes, et pour les fringues je récupère tout ce que les autres ne veulent plus où j'attends qu'on me les offre. Et pour l'anniv de ma copine, je lui ai écrit moi-même un poème, elle était très touchée. Bon vent à vous qui dépensez sans compter.

Fi des boussoles. Zap sur le Nord et le sud, matière d'orientation, suis carrément à l'ouest. Sans arrêt totalement paumée. Me repèrer c'est comme demander à Britney de mettre une culotte: tout simplement inenvisageable. Tout le monde se fout de moi, mais pauvre de moi, c'est comme ça, j'y peut rien, il me manque Cette ère corticale n'a point dû être stimulé par mes parents, à moins qu'ils aient cherché à m'embrouiller. Prendre un plan? Pourquoi pas sauf que franchement je ne sais pas les lire. Du coup je mise toujours sur la bonté des inconnus. le pb, c'est qu'à 3 h du mat, les inconnus sont surtout connus de la police et qu'ils t'indiquent pas forcément le chemin de chez toi mais le chemin de chez eux... Bref, pas honte sûre, mais sacrément déroutée  pour sur aussi.

C'était avant hier. Pour la première fois de ma vie, j'y suis allé de ma petite larmichette. trop d'émotion, trop de frustrations. La défaite honteuse du PSG face à Caen (franchement, Caen !) et notre relégation quasi assurée en Ligue 2. Je n'ai pas pu me retenir, j'ai fondu en larme.

Et depuis, ma femme me fait la gueule. Faut dire, depuis 15 ans que je suis avec elle, elle ne m'avait jamais vu pleurer. Quand mon père est mort, quand ma BMW a été emboutie un mois après son achat, quand mon chat adoré s'est fait écrasé, quand mes fils sont nés... rien. Mais le PSG en Ligue 2... non, ça j'ai pas supporté.

Ben oui je sais bien que les trois quart des intellos bobos pseudo parigos vont penser: quel naze. Et pourtant, ben si, je l'ai fait... Tenez vous bien j'ai ri au spectacle d'Arthur, le bien nommé Athur en vrai. J'ai donc ri et pour de vrai. Potache, lourd ok mais franchement ca valait le déplacement. Bon sauf qu'en vrai aussi j'avais pas payé ma place donc ca peut être aussi permis de me détendre un peu plus que de coutume. Parce que la blague à un centime d'euros y en quand en même un petit tonneau.

J'ai pas honte mais quand même faut que j'avoue... La semaine dernière, j'ai trouvé, en rentrant d'une soirée en taxi, un porte monnaie. Intriguée, j'en ai pas moufté mot au chauffeur. Je voulais d'abord y jeter un oeil. tant qu'à faire autant que ce soit moi qui profite. Ouais, c'est pas très beau. Mais 55 euros, ca se refuse pas quand même. Alors ben, j'ai gardé la monaie pour ma pomme, mais j'ai quand même pris la peine de déposer le portefeuille (de la marque en plus qui ne contenait que des cartes de fidélité) aux objets trouvés. Bon c'est pas joli, joli, mais je me sens super bien dans mes nouvelles pompes.

J'en voulais pas vraiment de ce taff. Intéressant mais sans plus. Ce n'était pas le boulot de mes rêves et que je le décroche ou pas, ça n'allait pas changé ma vie car j'en étais encore au début de mes droits Assedic.

Du coup, je n'ai pas hésité : j'ai carrément bluffé lors de l'entretien et j'ai aussi un peu arrangé mon CV. Pas tant sur les diplômes que sur les fonctions réellement exercées auparavant.

Et puis pendant la rencontre en tête à tête, j'y suis allée franco sur mon salaire. J'ai surévalué de 75 % mon précédent salaire (qui du coup allait très bien avec mes prétendues responsabilités) et leur ai dit que ça ne m'intéressait pas de venir si cela ne s'accompagnait pas d'une honnête augmentation.

Comme je n'avais rien à perdre, je n'étais absolument pas stressé, très sûr de moi. Je pense que mon aplomb les a convaincu et impressionné. Résultat : il y a maintenant six mois, j'ai doublé mon salaire et augmenté mes responsabilités. Le plus beau, c'est qu'on me parle déjà d'une petite augmentation en juin ;-)