Oui mais voilà, 12 jours par an, ça a une autre tronche. D'abord parce qu'il y a le tapis rouge qui le recouvre, que les photographes campent autour et que les badauds font la queue des heures pour apercevoir le bout de la robe d'une star (même d'une starlette, on prendra ce qu'on a). Mais surtout, ce n'est pas donné à tout le monde. Pour chaque projection officielle (celles qui comptent évidement car gravir les marches, en robe de chambre, à 8h30 du matin avec trois péquins, c'est moins glamour), c'est à dire à 19 heures ou à 22 heures, seuls 2100 élus, triés sur le volet, peuvent s'offrir le petit plaisir de passer sous le crépitement des photographes, à côté de Mike Tyson, P. Diddy ou Eva Longoria.

Pour cela, deux petite règles: d'abord porter un smoking (enfin au moins un costume et un noeud-papillon) pour les hommes, une tenue de soirée pour les dames. Mais surtout se procurer un sésame. Ici, on est pas à la finale de la Coupe de France: un billet pour les Marches, ça ne s'achète pas (quelle vulgarité). Pour assister à la projection en compagnie de l'équipe du film et du jury, il vous faut des connexions. Recevoir une place de la part d'un des membres du film (staff, attaché de presse y compris), ou bien de la mairie de Cannes, du Festival, ou de tout autre officiel un temps soit peu influent. Bref, pas donné à tout le monde.

Reste une possibilité: confectionner un carton et demander à la cantonade à quelqu'un de vous refourguer une de ses précieuses invitation.  Et oui, chaque billet est numéroté, et si un invité n'utilise pas son billet, il ne se verra plus sur la guest-list à nouveau. On ne rigole pas avec ça, donc, en cas de désistement, ils sont un certain nombre à distribuer des billets aux abords du Palais.

Bref, moi aussi j'ai eu le plaisir de monter les Marches. Deux fois. Pour L'Echange, le film de Clint Eastwood, et pour le Che de Soderbergh et ses quatre heures.  La première fois, j'étais au Balcon. Du coup, j'étais considéré comme spectateur de seconde catégorie. On m'a donc fait monter les marches, certes, mais on ne m'a pas laissé me pavaner sur la première partie du tapis, plane, où oeuvrent les photographes. Pour le second, en revanche, j'avais le droit à la catégorie Orchestre. J'ai donc mis mon plus beau costume (enfin le même que la veille) et j'ai fait mon entrée dans le monde des puissants, de ceux qui comptent, de ceux qu'on retrouve dans les magazines... Bon je me calme car personne m'a pris en photo. Si, mes deux collègues. Voilà, une nouvelle chose de cochée sur ma to-do list. Je ne suis pas forcément moins bête qu'avant, la photo n'est pas en une de Voici, mais elle fera toujours son petit effet sur Facebook...

Tourner des têtes, oui, mais au bout d'un moment (ça fait 10 jours que je suis là), ça met aussi un peu mal à l'aise, surtout quand on passe son temps à regarder des films "politiques" sur la révolution cubaine, les réfugiés albanais ou la difficulté d'être prof en banlieue.

Alors pour se déculpabiliser de dépenser autant d'argent dans les bars et les plages de la Croisette  (où la moindre bouteille de rosé  atteint facile les 100 euros),  les festivaliers ont trouvé un moyen imparable: le diner de charité.

Hier, c'était le point culminant de la tendance, avec le diner de l'AmFar. Madonna, Sharon Stone, Mary J. Blige, Milla Jovovitch (à croire que il n'y a que les femmes qui ont du coeur), toutes réunies pour aider les victimes du sida. le tout encadré par le bijoutier Chopard, avec des tables à 70 000 euros reversé à l'association.

C'est une bonne idée me direz-vous. Pourquoi ces stars, si riches, ne reverseraient pas une partie de leur cachet énorme aux déshérités. Surtout à Cannes, qui fait tant pour leur renommée et donc leur compte en banque.

Mais voila, aussi nobles (et consensuelles, que ceux qui sont contre la guerre ou pour la faim dans le monde lèvent le doigt) que soient leurs causes, on ne m'ôtera pas de l'esprit que voir des milliardaires ripailler et boire du champagne au bord de l'eau ne changera pas vraiment la face du monde.

Je ne suis pas sûr que le Malawi soit sur le point d'être sauvé malgré la Madonne. Le pire étant cette soirée d'ouverture du marché du film, sponsorisé par la télé chinoise, où les hôtes trinquaient à la santé (plutôt dégradée ces temps-ci) des survivants du séisme en Chine.

Désolé de mettre de la mauvaise humeur sur ce blog festif de la Croisette, mais c'est quand même mon humble avis. Et vous, vous en pensez quoi?

Devant moi, un de ces guerriers du FLNC (Front de libération national
cannois) s'était même, le temps de la projection, vissé un béret noir
orné de l'étoile rouge, cher au leader de la révolution. Avec le
noeud-pap', il a de l'allure le guerillero.

Faut bien dire que cette année, il en a des adeptes le Che sur la
Croisette. Maradona et Mike Tyson, tous les deux présents dans la salle
hier soir, on le fameux portrait du plus cubain des Argentins tatoué
sur le bras.

Un petit tour le long des plages et cette impression est confirmée:
impossible de faire cinq mètres sans croiser une cadillac, un cigare ou
un panama sur la tête de ces gauchistes de festivaliers. On se croirait
à Cuba. Pincez-moi, je dois rêver.

Je file allumer la télé pour m'assurer qu'elle ne diffuse pas un
discours de douze heures de Fidel Castro... Ouf, le vieux monsieur,
c'est Gilles Jacob. La chaine du parti, ici, c'est celle du Festival.

Bon allez, je vous laisse, la Révolution n'attend pas...

Hier soir, c'était la soirée Maradona. Avant que le film de Kusturica sur le Pibe de Oro ne soit projeté dans le Palais des Festivals, à 23h30, toute l'équipe du film est venu diner sur la plage privée du Nikki Beach, haut lieu des soirées people de la Croisette.

Entouré de Dita Von Teese, égérie glamour et ex du très dark Marylin Manson. Dans sa robe verte pomme, elle a fait découvrir son cocktail spécial qu'elle vient d'inventer pour la marque Cointreau. "Un peu épicé et sensuel comme elle", explique Dorian, le barman des lieux, à qui veut bien l'entendre. (Si vous voulez la recette du Cointreau Teese, il vous faut: ba du cointreau déjà, c'est la base, mais aussi du citron vert, du gingembre et un trait de violette... voila c'est simple, mais c'est pas mal du tout).

A côté, Paulo Coelho et Harvey Weinstein, le patron de Miramax, sont venus saluer Roman Polanski pour son film "Wanted et Desired".

Bref, revenons à nos moutons. Enfin plutôt notre vache sacrée argentine. Car Maradona dans sa soirée, c'est quand même la classe. Après avoir diner, Diego est allé monter les marches, saluant la foule de sa "Mano de Dios", la même qui avait marqué en finale de Coupe du monde, contre l'Angleterre en 1986.

Sur la Croisette, les maillots bleu ciel et blanc de l'Argentine ont même surpassé en nombre les smokings, c'est dire. Diego fait toujours vibrer les foules, et c'est tant mieux.

Pour moi, il est temps d'aller faire un tour au VIP. Un ami passe me prendre dans une des limousines de fonction du festival, et nous voilà en route pour le club de Jean Roch, tout au bout de la Croisette. Pour la soirée du magazine Citizen K. Les filles sont belles, le champagne coule à flot. Pas facile la vie à Cannes.

Depuis le début de ce festival, j'ai coché le mardi 20 sur mon agenda. Ba oui, c'est le jour où est présenté Maradona, le dernier film d'Emir Kusturica. Je ne louperais ça pour rien au monde.

Mais apparemment, je ne suis pas le seul. La première projection, réservée à la presse, était à 13 heures. Avec ce f.... pass bleu, autant dire qu'il allait falloir batailler pour entrer dans la petite salle Bazin (et oui même pas les honneurs de la salle principale, aucun respect pour le football ces intellos de la culture).

Bon je me ramène 30 minutes avant -je voulais venir plus tôt mais l'arrivée de Clint (Eastwood) et d'Angelina (Jolie) dans la salle de conférence de presse m'a cloué dans la salle wifi (ba oui y en a des journaleux).

Bref, un rapide comptage de la queue des badges blanc ou rose (les prioritaires) et  m'en voila quitte pour une évidence: c'est pas pour cette fois.

Mais comme je suis tenace, je m'accroche. On sait jamais, sur un malentendu... Il n'y a pas eu de malentendu.

Heureusement j'ai une séance de rattrapage ce soir. A 23h30 exactement, quand Emir et Diego, s'il finit par se pointer sur la Croisette, grimperont les marches, moi j'aurais peut être le droit d'aller à la projo de presse de rattrapage.

Bon, pour l'interview de Diego, ça risque d'être dur. Comme pour Tyson, la presse française n'est pas la priorité... Dommage, reste Kusturica, c'est pas mal, mais ce n'est pas lui qui me dédicacera mon maillot du "Pibe de Oro" bordel...

Axelle Lafont aux platines de la Terrazza Martini ou Maureen à celles de La Plage, Emma De Caunes au Jimmy's hier, Fréderic Beigbeder avant-hier... Cannes est décidément l'endroit rêvé pour tous les people qui veulent s'essayer à la musique electro (c'est branché ça en ce moment).

Quoi de plus hype, quoi de plus VIP, que de siroter un cocktail sur la plage avec une star (ou une starlette) qui se trémousse pour vous "entertainer" ?

D'ailleurs personne ne s'y trompe, entrer à ces soirées n'est pas donné à tout le monde. Il faut connaitre celui qui connait celui qui a rencontré untel dans une soirée... bref, le parcours du combattant.

Devant la plage, les badauds se massent espérant apercevoir un bout de la vedette. Ce qui ajoute un peu plus au côté "select" des lieux. "Tu as vu? c'est le mec de l'Ile de la Tentation" derrière les platines..." "Mais non c'est le gars qui chante dans Le Roi Lion..." Peu importe après tout, on a déjà vu sa tête à la télé, c'est donc un "People".

Depuis Jean-Edouard, la télé-réalité a laissé la place aux écrivains branchés et maintenant aux humoristes. J'attends la fin du festival pour vous dire si Anne Roumanoff et Marc Levy ont mis le feu au dancefloor du Carlton...

Bon d'accord, il pleut. Je vois d'ici la tête de mes collègues goguenards: "Ah, il fait moins le malin le Cannois !!! Il va moins la ramener avec ses soirées sur la plage." Peut être, mais leurs moqueries (teintées d'amertume je suis sûr) sont loin de me décourager. Je m'amuse toujours autant pour mon premier festival.

Contrairement à ce que vous pourriez penser en lisant ce blog, je n'ai pas une âme de midinette (si, si, je vous jure). Mais faut quand même avouer un truc: quand vous entrez dans un ascenseur avec Danny Glover, ça en impose. Tous mes souvenirs d'armes fatales me sont revenus d'un coup. J'ai eu l'impression d'avoir les cheveux longs et bouclés et de m'appeler Mel Gibson. En sortant, voici Louise Bourgoin qui entre. Oups, mon esprit est ailleurs... Je marche sans regarder devant moi, forcement. Mais un gorille me ramène sur terre: "Attention, monsieur", lâche avec sa voix pleine de testostérone le colosse en costard. Non !!! Devant mes yeux, voilà Woody Allen qui traverse le hall du Martinez. Il est temps que je sorte d'ici. De toute façon j'ai une interview avec Arnaud Desplechin, avant qu'il n'aille monter les marches. Direction une villa sur les hauteurs de Cannes. A peine sorti du taxi, voila Catherine Deneuve et sa fille Chiara Mastroiani en pleine discussion. Plus loin Mathieu Amalric et Melvil Poupaud...

Mais le meilleur, c'était hier soir. David Guetta était au Nikki Beach pour sa soirée "Fuck me, I'm Famous". Drôle de titre pour cette ville. Si toutes les célébrités de Cannes se mettaient à copuler, ça en ferait une sacrée fiesta. Mais je ne peux y croire, nos stars se concentrent sur leur montée des marches, ils ne sont pas là pour la bagatelle, non ? Bref, me voilà dans le club et devinez qui est là avec moi (non, non, je ne suis pas mégalo) ? La belle Eva Longoria. Bon, cette fois je ne me prends pas pour Tony P, il me manque 20 bons centimètres tout de même...

On m'avait prévenu: "Cannes, c'est le royaume de la frustration". J'allais passé quinze jours à espérer voir des monuments du cinéma mondial pour obtenir au final une interview de 10 minutes, après avoir bravé les renfrognements d'attachées de presse aigries. J'allais devoir quémander la moindre "faveur" de leur part, seules garantes qu'elles sont de l'agenda des stars du septième art.

Première couleuvre à avaler en arrivant: la couleur de votre pass: le badge qui vous permettra d'accéder pendant la quinzaine aux projections des films. Il existe une véritable hiérarchie dans le monde des sésames cannois. Tout en haut, on trouve l'aristocratie, le pass blanc. Il vous donne accès à tout, sans jamais faire la queue. Les véritables pachas du petit milieu (on est tout de même 4000 cette année, dont le premier Nigérian) peuvent frimer devant leurs petits collègues.

Suivent les Roses, mieux les Roses à pastille jaune, ceux-ci ne feront pas la queue lors des projections. Ils entreront dans le Palais des Festivals en seconds, précédant les roses, les bleus (ça, c'est moi) et enfin les jaunes, véritables prolétaires de la Croisette. Attention à vous nantis et têtes couronnées du Festival, cette année, c'est le quarantième anniversaire de mai 68, les vôtres pourraient tomber.

Photo : Renaud Ceccotti et sa carte bleue / Antoine Doyen

Tous ceux qui ont fait du kung fu vous le diront, voilà un sport pour animaux. Depuis la prise du petit dragon de Bruce Lee, jusqu'au petit scarabée de Karaté Kid, le monde du coup de pied retourné sourit à nos amis les bêtes. Et ce n'est pas Kung Fu Panda, présenté hors compétition, qui changera la donne.

Po, panda grassouillet, sait son avenir tout tracé: il sera vendeur de nouilles, comme son papa. Mais lui se verrait plus volontiers en Jackie Chan (qui donne sa voix à l'un des personnages). Et voila qu'une vieille tortue, maître incontesté du kung fu dans la vallée, voit en lui le futur Guerrier Dragon, celui qui sauvera la Chine du méchant Léopard. Entraîné par un raton-laveur, épaulé par une tigresse, une mante religieuse, une grue, un singe et une vipère, tous les six experts en arts martiaux, Po s'avère un élève peu prometteur...

Mais le dernier film d'animation de Dreamworks n'est pas une blague potache de plus. L'humour y est fin et cinglant. Jack Black, la voix du panda bidonnant (dans tous les sens du terme), y joue pour beaucoup. Le public de festivaliers venu en nombre ce matin est ressorti ravi, applaudissant à tout rompre.

Photo : Jack Black qui se bat avec des pandas sur le ponton du Carlton / DR

Mais on ne vient pas à Cannes comme on va faire ses courses. J'ai laissé mon jogging au vestiaire au moment de faire ma valise. Me voila donc à l'aéroport d'Orly, face à mes collègues, et là, surprise, c'est moi le plus chargé.

Il faut bien dire que j'y ai passé des heures, hier soir, à la faire cette valise. Enfin ces valises car finalement la grosse que je viens d'acheter n'aura pas suffit.

"Pour la montée des marches, il te faut un costard et un nœud-pap", m'avait-on prévenu. Ni une, ni deux, je me trouve un smoking et les chemises blanches qui vont avec. Mais je me sens tellement peu à l'aise dans cette tenue, qu'il me faut ajouter quelques pantalons habillés-mais-pas-trop, des chemises noires (c'est plus classe), mais aussi mes polos et mes t-shirts favoris, car c'est bien connu: "dans le sud, il fait toujours beau". Ma valise est lourde, très lourde... J'ai mal au bras, rien que de vous en parler.

Une fine analyse partagée par ma collègue Alexandra. Il faut dire qu'elle vient du Nord, la pauvrette (même si on n'a plus le droit de dire cela depuis un certain Dany Boon). Mais Alexandra, donc, est atteinte du syndrome dit du "Bienvenue chez les Ch'tis à l'envers". Je m'explique: elle considère que lorsqu'elle descend en dessous d'une certaine latitude (celle de Tours a priori), tout le monde s'habille en short et en débardeur 365 jours par an.

Or, pour notre arrivée à Cannes, quelle n'est pas notre surprise de se voir accueillir par un crachin fin, mais fort désagréable, qui se transforme même assez vite en véritable pluie.

Moi, et mes 36 kg de bagages en soute, j'ai prévu le coup et, en plus de mon maillot de bain et de mes Ray Ban bling-bling, j'ai pris "une petite laine", comme dirait ma maman.

Bref, je suis fin prêt. Apportez-moi Harrison Ford, Sean Penn ou Scarlett Johanson...